Sergio Quiñonez

Sé que me estoy arriesgando a que  me dejen algunos mensajes poco delicados en mi blog, pero el que no arriesga no gana.
Creo importante, trascendente y de verdadero peso que la fuerza latina se haga escuchar y se deje ver en los EUA este primero de Mayo, me parece un logro, un éxito, un verdadero precedente de la importancia de los latinos en el American Way.
Pero ya estoy harto de la mamarrachada de ese insistente mail que me manda ese señor patriota que se siente herido en su corazón latino, ustedes saben, ese mail que dice que el primero de Mayo en apoyo a nuestros hermanos latinos NO consumamos ningún producto de marca norteamericana, ni asistamos a restaurantes como Mc Donald´s, o bebamos ni si quiera Coca-Cola o Pepsi Cola.
¡Ay por Dios! (Suspiro exasperado, no se mal interprete con un suspiro amariconado) a ver señor patriota autor y reenviador de este mail, analicen primero lo que dice:

1. ¿Sabía usted que las franquicias (porque son franquicias) de empresas como Mc Donald’s,  Bruger King, Starbucks, Dominos Pizza etc son propiedad, y administradas por empresas mexicanas, de dinero mexicano, que sus dueños tienen apellidos mexicanos, toman tequila y gustan también de los taquitos al Pastor tanto como usted y yo? ¿Sabía también que los empleados que laboran en estas franquicias y aquellos proveedores de suministros y servicios de estas franquicias son tan mexicanos como usted, yo o el agua de horchata? Mire señor patriota, yo trabajé en Mc Donald’s hace un tiempo, y pues siento decirle que el pan de la hamburguesa que usted desea boicotear no proviene de los EUA, sino de BIMBO, lo mismo sucede con los sobrecitos de catsup, las papas congeladas y los vasitos para el café. Lo único importado de este restaurante señor patriota son las máquinas expendedoras del famoso sundae, el software administrativo y obvio la marca. ¿No le parecería a usted señor patriota  un poco tonto que se importaran con sobre precio los insumos de estos restaurantes cuando existen en México a precios más baratos proveedores y prestadores de servicios? Pues sí, sería tonto, por eso todo se compra aquí, en pesos mexicanos.
   
2. La Coca-cola no se importa señor patriota, se envasa en embotelladoras propiedad de mexicanos y donde laboran mexicanos. ¿Dejará sin su sustento a sus hermanos latinos que habitan en el mismo país que usted?
   
3. ¿Ha revisado donde están hechos algunos de los productos que desea boicotear y que usted acusa como “hechos en EUA”? Pues siento desilusionarlo señor patriota, puesto que si usted checa la parte inferior de la gran mayoría de productos usted encontrara en su mayoría la leyenda: Made in China, y si usted se niega a usar ropa de la marca GUESS se topará con la sorpresa de que al revisar la etiqueta la marca norteamericana ostenta una leyenda que dice así: MADE IN MEXICO.
   
4. ¿Sabía que la empresa STARBUCKS es la más grande compradora de café del mundo? ¿Sabe cuanto de este café en grano es sembrado y procesado en EUA? Mire, no le voy a exagerar, así que ahí le va una cifra cercana, solo el 5% el resto es de países como México, Brasil, Argentina, India, Chile, Colombia y Guatemala. ¿Ya se fijó que de esos países el 99% son latinos?
   

Así que por favor, si en verdad quiere apoyar a sus hermanos latinos empiece por su casa. No compre piratería (eso no le hace ningún bien a nuestro país) respete las leyes, pague impuestos, compre productos hechos en México que obvio cumplan con sus exigencias de calidad, pague lo justo a sus empleados, no regatee, ahorre, enseñe a sus hijos civismo y sea educado con sus vecinos.
Saludos.
Sergio Quiñonez

Continuando con la charla de ayer, el estereotipo del escritor. Pues bien, según tengo entendido por lo menos en Norteamérica (Canadá, EUA y México) el estereotipo del escritor en los aspectos físicos es muy similar en estos tres países. Antes que nada es necesario usar anteojos, ¿Por qué? Porque se supone que alguien que ha dedicado largas horas de su vida a las letras debería de tener la vista defectuosa, de lo contrario se corre el riego de ser considerado fraudulento. Me viene a la memoria un episodio de Seanfiel donde pregunta al público ¿Y que? ¿Alguien que utiliza un aparato correctivo auditivo se supone que escucha mucha música?
Después de los lentes siguen otros aspectos claves que se suponen conforman físicamente  a un escritor, solo me enfocaré a aquellos en México.
Adicional a las gafas el escritor debe tomar uno de los siguientes estilos: el “elegante” tipo inglés (ropa de vestir con su insustituible chaleco) o el de desaliñado hippie “me vale el mundo y sus tendencias materialistas” (desaliñado, pantalón de mezclilla desgastado, camisa de manta confeccionada por los indígenas de Chiapas y su colección de banditas de tela muy a la mexicana). Pueden existir sus variaciones, como el escritor gótico (eternamente de negro) o la escritora tipo Guadalupe Loaza (vestida siempre con ropa de línea y combinada hasta la médula)
Luego viene el aspecto psico-social, el como debe de inter actuar con su entorno el escritor. Lo que la gente está acostumbrada en mis redes sociales es que el escritor tenga una de esas posturas de “piensalo-analizalo-estudialo todo” ustedes saben, ese estilito de ponerse el dedo índice sobre la sien mientras escucha a alguien hablando, con el entrecejo arrugado y la expresión parca de seriedad. Otro estilo es el del soberbio creador, postura de lord inglés que parece que le incrustaron un palo de escoba en salva sea la parte, mirada alzada y esa expresión que parece decir: -Soy casi un Dios porque creo mundos que tú ni te imaginas.- Por último tenemos la postura del escritor oscuro, gris, opacado y tímido, esa postura que parece decir: “El mundo me odia porque soy diferente.”
Cuando se comunican con su entorno, los escritores no pueden cometer el pecado de hablar de banalidades, comercialismo ni cuestiones simplistas. No, en su charla el escritor debe de hablar de autores, (entre más oscuros y desconocidos mejor) deben hablar de política pero casi siempre con tendencia de izquierda, y es obligatorio hablar de arte, entre más complicada mejor. Pero ¡Oh pecador aquel escritor que osare expresar su deseo de visitar Disneylandia, comer una hamburguesa Mc Donald’s o como lo dije hace poco jugar al Golf!
No, si te dices escritor tienes que apegarte a un estereotipo, si no, no eres único, no eres congruente, no eres de verdad. Y en automático tu trabajo carece de validez, porque a la gente le tienes que vender un producto con todo y empaque adecuado, aunque se diga que el arte no es un producto comercial. Por eso a veces uno se tiene que disfrazar de escritor, por eso a veces uno tiene que abrir esa sección del armario donde al igual que Batman existe un traje completo que dice: ¡Atrás ignorantes que aquí viene un creador!
Que decepción nacería en los corazones de los fanáticos de Anne Rice si supieran que escribe enfundad en sus más cómodas pijamas, en lugar de un traje entallado tipo Morticia, y que desilusión para los seguidores de Stephen King si lo vieran frente a su computadora con su atuendo de contratista norteamericano (pantalones Levi’s, botas de trabajo y camisa de mangas largas a cuadros)
A mi me encanta vestirme de negro, pero ¡Vamos! ¡En Guadalajara en Mayo la temperatura sube hasta los cuarenta grados! y hay que remplazar los colores. Y además uno tiene que trabajar en otras cosas además de la escritura, y pues… suena un tanto ilógico y loco el presentarse en una junta de negocios con atuendo gótico.
Por todo esto, es muy común que cuando alguien me presente a una persona como escritor el interlocutor me revise de pies a cabeza y con cara de incredulidad diga: ¿Tú? ¿Escritor? Pero si no tienes el tipo…

 El señor Burns (Montgomery Burns) es uno de mis héroes. (Junto a Lord Farquat)
Un villano que cautiva al público. Sí, su manera de tratar a sus empleados no tiene cabída en ningún libro sobre liderazgo moderno, gerencia actual o administración de empresas.
Ah… pero nadie le gana.
Sigue siendo el hombre más rico de Springfield, inclusive del mundo, sus enemigos desean su muerte, pero tras 15 años en el aire continúa aplastando a sus contrincantes aunque sus brazos de spaghetti no puedan lanzar una pelota de beisball a más de un metro.
Veamos los lados positivos de ser como el señor Burns:
-         Longevidad asegurada.
-         Riqueza creciente.
-         Control absoluto de los hilos político sociales y económicos de su entorno.
-         Propiedad de un monopolio.
-         Una oficina super!!!!
-         Una mansión envidiable.
Además de ser zurdo el señor Burnsy (Como lo ha llegado a llamar Homero J. Simpson) es políglota y es egresado de YALE.
Pero como todo villano tiene sus desventajas:
-         Es solitario y amargado.
-         Es soberbio.
-         Lo que toca lo marchita.
-         Le han roto el corazón varias veces.
 Bien, ahora quiero analizar porque me dicen a mis espaldas Mr. Burns en la oficina (También Lord Farquat, pero prefiero eso a que me fuera a decir Shreak)
-         No soy viejo (según yo)
-         No soy calvo
-         Mi oficina me encanta pero no es la super oficina con trampa “elimina entrometidos” ni con el tubo succionador  de “empleados solicita aumentos” del señor Burns.
-         No cuento con un Smithers (Gracias al cielo)
-         No poseo una mansión de veinte acres.
 Pero en que sí me parezco.

-         Dicen que a veces tengo el carácter de Monty…
-         Me han roto el corazón un par de veces.

No creo que la educación y el nivel cultural de la señora le proporcionara las suficientes herramientas mentales como para darse cuenta de que nos acababa de ofender a mi esposa y a mi. (Satanás y su señora caminando por el parque, mmmmh suena a inicio de una poesía gótica) Digo… lógica simple: Los perros eran nuestros, ergo, yo soy el diablo y Viviana Doña Diabla.

     El día en cuestión caminábamos tranquilamente por uno de los secos y poco limpios parques de la ciudad de Guadalajara, a nuestro lado, con su correa reglamentaria correctamente fijada a su collar de castigo iban nuestros dos Rottweiler, Tyson  y Brafka (11 y 9 años). La señora venía en sentido contrario, de su mano una niña de escasos ocho años tuvo dos reacciones ante nuestra presencia: La primera fue de admiración y curiosidad por lo que deduje era una de esas inteligentes personitas que aman a los animales, la segunda fue de horror e incertidumbre cuando la acertada y poco inteligente advertencia de su madre se dejó escuchar. La niña se replegó, ocultándose tras las anchas caderas de su madre como si éstas representaran realmente una protección ante dos perros de cincuenta kilos cada uno. La señora se salió de la zigzagueante vereda  y se alejó  con un trote digno de las reses cuando son azuzadas. Brafka les dedicó una curiosa mirada, en sus ojos se dibujaba la pregunta: ¿Dónde está el monstruo de quién escapan?

Comentarios similares hemos recibido a raudales en México, cuando viajamos, caminamos o simplemente nos sentamos ante la puerta de nuestra casa a charlar como una familia que somos. En reuniones, cenas o comidas con nuestro círculo social no faltan los “comentaruchos” de personas desinformadas; “esos perros son muy traicioneros”, “esos perros atacan a sus dueños”, “Yo he sabido de casos en que han matado gente”. No sucede de igual manera en Calgary donde parece que la fama de Tyson y Brafka como cancerberos de Satanás no es tan conocida, pero no quiero adentrar mucho en el tema a riesgo de ser calificado como malinchista. (Pero cultura es cultura carajo… hijuela, se me salió… vengan los insultos)

Tyson y Brafka son en efecto dos animales imponentes, pero dóciles. Han convivido con personas desde que abrieron sus ojos y han jugado durante todos sus años con cuanto niño inteligente  se cruza en sus caminos. (Ojo, juegan con ellos en actividad conjunta, no usándolos de juguete) Cuando caminamos por la calle o algún parque público nos encanta encontrarnos con algún niño o niña que corre hacia Tyson y lo abraza con cariño (Nos ha pasado un par de veces). El perro responde ante estas muestras de amor con su característico moviendo alegre del trozo de cola que inhumanamente le dejaron los insensatos que nos lo vendieron. En los ojos perrunos se puede observar una gran alegría por ser querido, por ser comprendido y por no ser rechazado.  Brafka es menos impresionante que el macho, y tiene un estilo de demostrar cariño un tanto diferente, ella se arroja de espaldas para que le rasquen la barriga, y pone cara de foca extasiada. Es fanática de repartir lengüetazos en respuesta a una caricia o una palabra amable. 

     Fue la memorable película “The Omen” (La profecía 1976) la que arrastró esa mal habida fama del Rottweiler. Antes,  el puesto de la raza favorita de Metistófeles era el “Doberman” (que resulta ser en realidad un descendiente directo del Rott) La fama de perro maldito del Doberman se mantuvo algunos años gracias una vez más a la fina educación impartida por la universidad de Hollywood a través de la televisión a nuestro impresionable pueblo.   “El asalto de los dobermans” fue la sosa película de acción   que le creó la peyorativa imagen a este pobre perro.  Sin embargo el doberman pasó rápidamente a la historia luego que en la Profecía un Rottweiler hace un protagónico como protector del pequeño Damian Thorn. El perro no solo cuida las espaldas del niños sino que también   la hacía de Hitman de Lucifer, acabando con aquellos osados mártires que trataran de atentar con la vida del Anticristo. Desde el día en que se presentó la película en México La suerte del Rottweiler quedó sellada, y las secuelas que le continuaron solo ayudaron a agravar la imagen estereotipada del pobre animal. (Si mal no recuerdo el perro vuelve a aparecer en la tercera ya que Damian es un portentoso Tycoon)

     Fue así como nació la fama del Rottweiler  de “El Perro Del Diablo…”

     Es verdad que el Rott es un excelente guardián, así como  un formidable protector de la familia, y también es cierto que ostenta el impresionante récord de mayor número de libras de presión en su mordida (3,000 libras de presión) y que no es una raza que  suela intimidarse con facilidad, pero que sean del Diablo…

     Al Rottweiler no le gusta vivir en soledad (como a la gran mayoría de los perros) si uno abandona a un Rott en una bodega con la idiota idea de que  cuidará la propiedad que no le sorprenda al dueño que un día cuando llegue a revisar la bodega el perro haga su trabajo y lo ataque… El Rott debe de tener un dueño, no puede vivir sin control.

    Así son en realidad Tyson y Brafka, un par de  perros viejos que adoran la compañía humana y que se muestran muy cómodos en medio de la sala cuando hay una reunión familiar, escuchando las tonterías que los humanos a veces solemos decir. Los he sorprendido algunas veces mirándose mutuamente como si telepáticamente se mofaran de nuestros problemas humanos.

     Pero eso sí, cuando hay que proteger la casa y a los suyos  Tyson y Brafka demuestran que no se les olvida cual es su principal labor. Siete años atrás mi esposa regresaba de casa de su madre por la tarde, en aquellos tiempos la cochera de nuestra casa en Guadalajara carecía de reja automatizada, por lo que Viviana descendió del vehículo y abrió la reja, una vez introducido el vehículo se dispuso a cerrar la reja cuando un volkswagen se subió a la banqueta y del asiento del pasajero descendió un tipo que se metió corriendo a nuestra cochera mientras el chofer esperaba. El intruso  tomó de los brazos a Viviana para introducirla de nuevo a nuestro automóvil, lo que el incauto ignoraba era que Tyson viaja en el asiento trasero, (Como lo hace desde que era un cachorro). Lo que a continuación aconteció hay que narrarlo en imágenes mentales fragmentadas, porque así dice Viviana que lo vio pasar: Primero  escuchó  desde el asiento trasero un rugido bajo y profundo, proveniente de un pecho ancho y fuerte, un rugido de esos que uno no deseara escuchar entre los matorrales en un bosque por la noche, luego la exclamación de sorpresa del intruso sazonada con los adjetivos latinos que ya conocemos, a continuación el sonido de un par de pies humanos emprendiendo una desesperada carrera seguidos por el raspar de uñas caninas. El  Volkswagen arrancó sin esperar a su compañero, cuando Viviana reaccionó… y corrió hacia la calle solo alcanzó a ver a un tipo escapando ahora sí “Como alma que lleva el diablo”, un Volkswagen más adelante que se detuvo uno segundos para dejarlo abordar y un Rottweiler pisándole los talones y las llantas al compacto. Viviana llamó a Tyson y éste obedeció regresando a casa.

     Sí, Tyson y Brafka  los graciosos y juguetones gigantes caninos recibieron cuatro años de entrenamiento en guardia y protección, Tyson se graduó con honores, Brafka, una perra más inclinada por resolver los problemas a lengüetazos pasó apenas de “panzanso”. Pero a pesar de ser buenos guardianes estamos convencidos que son mejores compañeros de juegos infantiles, pero más aún… Son los mejores amigos.